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备孕8.辞职 (-03-:43:35) （第6.7.8章合并） 这些天我一直在想象生命的种子是不是已经种下？ 这两天小弟小妹千里迢迢的来看我，我陪他们出去逛街有点着凉了，犹豫着喝了两包感冒药。从现在开始不管是喝药、吃东西，甚至擦护肤品我都在想要不要换孕妇专用的？大概要多久才可以测出是不是怀孕了呢？如果失败下个月继续努力！ 想了很多种可能性，就偏偏忽略了一种最有可能的：多次受孕失败。 今天，我又规律正常的来了例假。换成了我绝望表情，我一直以为自己最近老是犯困、容易饿、小腹胀痛都是预示着已经有了…… 看到他强忍着失望还跟我开玩笑的说： “你是不是想吃好吃的，就装怀孕骗吃骗喝的呀！跟咱们狗狗似的，以为它有了，骗吃骗喝了一个月，吃的肥头大耳的。” 他笑着说。我却笑不出来，不知道是自己太自信了，还是他太不自信了，两个人的心境，可能曾经是大相径庭，现在正在一点点的接近着。 晚上，沉静下来，先生终于露出疲惫的倦容： “别折腾了，咱们放弃吧……” “胡说什么啊，怎么能轻易放弃啊，如果明年我和小旭一样忽然不在了，想生也没机会了！” 我不假思索的冲口而出，看到先生沉默着走开了。我心里略过一丝酸楚与不忍，但是没有办法。 我的病友小旭和我同年生日，同年结婚，同样的病情，甚至爱情婚姻的轨迹都是类似的，性格也特别的相似，慢悠悠的温柔稳重的女孩，模样也有几分相似。可是她在夏天的时候，忽然因为一场重感冒引起呼吸系统衰竭，不声不响的离开了我们。她的离开对我的打击，不仅仅是失去一个知己好友，有太多的感同身受，有太多的痛，我都仿佛提前的感受到了自己某一天离开。 看到小旭内向寡言的老公在空间里反反复复写着： 谁也无法代替你在我心里的位置、 我想你了、 我们的家还在！ 每次我不忍心看这些，我怕从他身上看到自己先生的未来。 我为了给先生打预防针，几年来，我常常把自己随时撒手人寰的事实灌输给他，希望能让他坚强一点，有一点防御力。就算有点残忍，我也别无选择…… 如今，我感受到失去了一些东西，是因为青春年少不懂事而付出的代价。那些是我们灵魂深处曾经最宝贵的，也是上天曾经的恩赠，也是一去不复返的身体佳境。 回到现实，面对现实，我不会因为这一点点波折而退缩放弃的。虽然我又因懂得而沧桑了一点点，韧劲还没有消失。我还是要把握生命的珍贵时间。去争分夺秒实现自己的愿望。 我把1月的生理期反反复复的推算，还是发现我们似乎错过了最佳的受孕日子。这次我决定学一次《我们结婚吧》，我在网上买了排卵期试纸与验孕试纸，重新开始我们的备孕努力！ 夜已深,枕边人已经传来均匀的呼吸.看来他无论是什么心事都无碍睡眠。我不禁充满羡慕，因为我有一点心事就会良久难以入睡，脑海里都是纷乱的思绪，千条万绪、纷纷扰扰，1小时、2小时，直到真的疲惫到拉不动那些脑细胞的时候，还是止不住的想下去，只能任性的困倦着迷糊过去，方能暂时解脱。 连续几日了，我又有点失眠。是因为心事，不是因为药物。 连续几日，他每天的话不超过10句，我感觉所触到的、所看到的，都是满眼的哀伤与失望。 一切皆因为我又一次正常来临的例假。不假思索的，我告诉了先生，他本来喜滋滋的表情，就垮塌了下来，沉默了。然后走出了房间。 我不知道该怎么更好的安慰他，该说的已经早说过。我感觉自己也很难从失望中解脱出来，如果未来几个月一次次这样去经历，是多么挫败的事情。我也需要安慰，但是也明白任何安慰也无法真正的安慰到自己的心，只能自己去一点点的接受，一点点的适应。 在百度上，我搜到甲减有可能造成难以怀孕，还有我子宫里还有一个存在好几年的小肌瘤，那日，一个网友声情并茂的给我讲了一堂子宫肌瘤是怎么样的可怕，也可能不孕，孕了还有可能疯长造成种种危险等等，如果想怀孕除了开刀或者在肚子上打洞拿掉，没有其他办法。而且要提前2年就动手，听完她的这堂生理课，我心里毛毛的。 有这么多的可能不孕的原因在我身上，我对自己这腐朽的身体失望透顶，真的觉得无药可救了。不过我没有时间像她们那样去仔仔细细的检查、康复每一个器官以后，慢慢的去备孕。我没有那么多的时间，更没医院里折腾。如果可能，一辈子我都不想再进那个门。 再者我身上这十几种病，都是息息相关的，并不是独立的问题，把两大疑难杂症解决了，就一切自然解决了吧。那是个比人类登月更难发展的事情吧？几千年？几百年？我没有资本、没有能力、没有可能性等到。 我也没有条件去活的那样精细。那些属于普通的女人们，我不普通，呵呵，我却又其实非常非常的普通啊！或者，我想……我渴望……我是个普通的女人。 随遇而安吧，先生沉默了几天，又变的高高兴兴，玩玩闹闹。仍然对我呵护备至，看着没心没肺的他，我心里涌动着暖暖的感动和爱。 我不知道以后会怎么样，只能尽人事听天命。 天气渐渐转暖，不知道从何时起，一到换季我就全身不舒服，前胸后背酸痛的肌肉，双臂偶尔的涨疼，心脏闷闷涨涨的感觉，伴随我有半个月了，听到这些你们一定会诧异这样的身体还想去怀孕，没有怀上是不是才算我的幸运？错了，就算不怀孕，我身上的病魔不会停止它的脚步，如果我放弃，只能是提早放弃自己，放弃了希望，放弃了一切，放弃了我在活着的感受……医院为我多活2个月还是2年做更多，让人疲惫又让人感到卑微无力到极端的，点点努力。折腾苦我的爱人、我的亲人、让他们在将来某一天失去我以后，也经久的恢复不了元气吗？我不要这样的。 我想要平静，想要安详，想要一份努力不懈的精神，那个梦想，那个圆满的希望，是我的动力，是我的幸福…… 先生一直反对我做淘宝客服，我也坚持着做了一年现在的这份工作。眼看想早点休息的替班事情快隐瞒不了了，先生有天天要我辞职休息，于是我纠结了几个夜晚，因为辞职会以后，每个月少一笔收入，不辞职自己真的不想继续熬夜，也许我真的应该彻底的放松自己，好好的修养一下。 最后，我决定：辞职。 所以，主管一切那个神，我依然可以告诉你，我还是那个彻头彻尾的无神论，你做你的安排，我走我的路，我有强大的内心不用依靠任何…… 并且依旧期盼着美好…… （下周三继续更新：死亡与新生系列孕期日记----10.启程吧·小沉香） 作者简介：刘真真，女，年生，山东省东营市人。4岁确诊大动脉炎，系绝症。9岁确诊进行性肌营养不良肌萎缩症，俗称：渐冻人。医生预言18岁死亡。实际12岁瘫痪，16岁四肢瘫痪，十几年中，自学文化阅读写作，擅长随笔、故事散文等创作，乐观积极，开网店，开微店做手工，从事过写作商业文稿，管理员等多种网络工作。27岁自发网络征婚征得老公一枚——吴强。33岁勇敢生子闯过无麻醉产子的生死关，喜得一健康男孩。年获得全区十佳道德人物；同年获得全区全市百姓宣讲大赛第一名；山东省百姓宣讲大赛二等奖，第五名。后因传奇经历先后参加拍摄了央视3《向幸福出发》；东方卫视《妈妈咪呀》；西安电视台、天津卫视、上海电视台多家电视台的励志综艺节目。至今手指还可以操作鼠标，手机等和老公一起经营家庭琥珀蜜蜡饰品工作室。 刘真真的治疗白癜风的最好方法北京治疗白癜风一次多少钱
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